Everything must go

Click click click click.  Nos echamos de bruces, nuestras cabezas tocan el suelo. Este es nuestro Tikal, nuestro templo de Júpiter, nuestro Devalayam. Aquí adoramos a Kinich Ahau, el dios sol, el pájaro de fuego, de la casa de Itzamna, que reina sobre el cielo y los días y las noches.  Tómanos una foto, dále.  Que salga todo. Click click click.  A ver, chicos, reíros un poquito.  Click.  Los tres chicos sonríen, con una sonrisa Sony SLTA33L (para usuarios de nivel profesional medio, captura superrápida y fiable, 765 euros).  Así, para que os vean en Madrid, qué cojonúos que habéis quedao.
Los tres chicos ascienden la escalinata, llegan a la cámara secreta, entran en Apple, en Regent Street, Londres. Horario extendido, cada día hasta las diez: cerramos en Navidad, pero abrimos el 1 de enero a las 10  en punto de la mañana.  Everybody welcome.  Gloria a ti, Steve Jobs, señor de nuestros días y nuestras noches, gran maestro y creador del Ipad (a partir de £ 429), del Iphone4 (a partir de £ 499, una bicoca)  y de la superlinda superdelgada superligera MacAir  (una nueva generación de Macs, os la podéis llevar a Madrid por solo nada más únicamente apenas £ 849).  Joder, tío. Titulares en El País: “Subida de tarifas y congelación de rentas para un año más difícil”. Titulares en el Financial Times: “Desempleo en el Reino Unido alcanzará 9 %”. Steve Jobs, de la casa de Apple, Hombre del Año en el Financial Times, the tech industry first rock star. “El era más joven de lo que Mark Zuckerberg (¿has tomado nota, Time?) es ahora cuando por primera  vez se habló de él”, dice FT.  Steve Jobs, dios del sol, que brilla sobre todos los que entran en sus templos de Regent Street y Covent Garden, o en cualquiera de sus otras 323 tiendas en 11 países. Pero los tres chicos, Chema Pablo Martín Martín Pablo Chema salen de Apple sin una nueva MacAir superbrillante superrápida supersuper pero todavía con la Sony SLTA33L  (regalo del padre de Pablo, que es concejal del PP y tiene mucha pasta) lista para tomar más fotos de Londres, London, Lond ON, Londinium en esta Navidad de inquietantes noticias Daily Telegraph: EMPRESAS PRONOSTICAN CONGELACION DE SALARIOS  Guardian:  CAMERON ANUNCIA DIFICIL 2011 Daily Mail: PRECIO DE LA GASOLINA AUMENTARÁ AÚN MÁS  que nadie lee, porque quién lee periódicos en Navidad en Año Nuevo que solo traen malas noticias y pronósticos tremebundos sobre el fin del mundo y advertencias sobre terribles TODOS VAMOS A MORIR!!!! sucesos que ocurrirán en el próximo año volcanes terremotos tsunamis sequías epidemias hambre desempleo guerra civil guerra nuclear y sobre todo, porque es imposible en estos días realmente físicamente completamente imposible leer otra cosa que no sea la palabra “Sale”.  ¿Sabes?  Sale, ventas, rebajas de precios, 70 %, 50 %, 30 %, 20 %, 10 libras menos, cinco libras menos, dos libras menos, una libra menos, oh, it’s fantastic.

SALE

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Everything must go, darling, apúrate, que se acaban las camisas 50 % off en Armani Exchange los abrigos £ 30 off en Zara los televisores Sony de pantalla plana £ 600 off en Marks and Spencer. Todo está saliendo a pedir de boca.  John Lewis anuncia ventas récord en los tres días después de Navidad. The Daily Mirror reporta colas desde las 2 de la mañana frente a Harrods (temperatura en el centro de Londres, 2:00 am, menos cinco).  BBC: Selfridges, en Oxford Street, recibió 8 mil visitantes en una hora, entre 11:00 am y 12:00 m, el 26 de diciembre  (temperatura en el centro de Londres a las 11:00 am, menos uno). La gente grita llora maldice saltan unoporencimadelotro ríe de felicidad porque hay abrigos jeans carteras y esos lovely lovely botines American vintage, todos rebajados, diez, veinte, cincuenta libras menos, qué ganga. Y Selfridges, mi vida, no Primark, eso te dura para siempre. Estupendo, pero, ¿has leído las noticias sobre Jafar Panahi?  Jafar who?   Jafar Panahi, Pa-na-hi, el director de cine iraní. Lo han condenado a seis años de cárcel, y veinte sin hacer películas ni escribir guiones ni viajar al extranjero ni dar entrevistas ni abrir la boca ni respirar. Si yo te digo a ti, esos ayatolas, que son unas bestias.  Lo han acusado de propaganda contra el sistema el régimen el gobierno las autoridades el poder.  Dice el Guardian:   “Jafar Panahi tiene 50 años. Está en el pico de sus poderes creativos. Impedirle hacer películas por 20 años es peor que una sentencia de muerte”. Pues yo no he visto nada de Panahi, pero me han recomendado El Círculo, available en Amazon, el DVD nuevo, por £ 10.98 (más £ 1.24, por el envío), o usado, por £ 8.25 (más, de nuevo, ese irritante £ 1.24 por el correo). Mejor en Amazon que en HMV, donde El Círculo cuesta £ 15.99.  Si te digo yo, que hay que ser rico para ver cine iraní.  Pésima Navidad para HMV, que reporta una reducción en las ventas de 16 % en los últimos seis meses (10 % menos en música, 8 % menos en películas, 12 % en videojuegos). Y eso que Call of Duty: Black Ops ha sido un gran éxito, un supersupersuper exitazo, el Monte Everest Muhammad Ali Maria Callas Vaslav Nijinsky Pablo Picasso de los video juegos, un total record breaker.  PlayStationLifeStyle.net: CoD: Black Ops ha superado un billón de dólares en venta, y aún más impresionante, ha llegado a esa cifra más rápido que el anterior Don Quijote Mona Lisa Novena Sinfonía de los video juegos, Call of Duty:  Modern Warfare 2.  ITProPortal:  CoD ha sido jugado más de 600 millones de horas, equivalentes a 68 mil años de vida humana.  Si se unieran todos los jugadores de CoD del mundo, llenarían los 87 estadios más grandes del planeta.  Game Bandits: en promedio, el jugador de CoD pasa más tiempo logged on que el usuario de Facebook. Entre tú y yo, bajito, ¿no es ese el juego donde matan a Fidel Castro? Cubadebate:  “La lógica de este nuevo videojuego es doblemente perversa: por un lado, glorifica los atentados que de manera ilegal planificó el gobierno de los Estados Unidos contra el líder cubano... y por el otro, estimula actitudes sociópatas de los niños y adolescentes norteamericanos, principales consumidores de estos juegos virtuales".  Oh, Cubadebate, por favor.  Give us a break!  ¡NO TODO EL MUNDO QUIERE MATAR A FIDEL (en serio)! En la tienda de HMV, en el mall de Westfield, Shepherd’s Bush  (¿ya vieron el nuevo Westfield mall en Stratford, al lado del Estadio Olímpico 2012?  Es huge, man) la gente compra paquetes de series norteamericanas clásicos Friends Will & Grace Cheers Frazer Sex and the City The Sopranos y nuevos True Blood 30 Rock Glee Dexter Mad Men (ese Jon Hamm es un sueño) pero nadie nadie nadie ni Tom ni David ni Helen ha comprado jamás El Círculo.  ¿Ya viste Tío Boonmee recuerda sus vidas pasadas Oncle Boonmee (celui qui se souvient de ses vies antérieures) Uncle Boonmee who can recall his past lives Loong Boonmee raleuk chat, de Apichatpong Weerasethakul? La están poniendo en el Odeón de Panton Street, no te la pierdas.  Pero si me han dicho que en toda la película no pasa NADA NADA NADA, solo el tal Boonmee que habla con un mono, o se convierte en mono, o algo por el estilo.  Un espectador, en IMDb:   “He visto esta película dos veces porque no podía decidir si era una total basura o una obra genial.  Es una basura. Lo siento”. Philip French, en el Guardian: “una suave, poética meditación”. Tim Robey, en el Daily Telegraph: “No estás seguro de si has visto este film, o lo has soñado”.  Recaudación total en taquilla: no disponible (lo que significa irrisoria, deleznable, imperceptible, insignificante, solo quince o veinte personas han ido a verla, qué clavo). Box office UK:  primer lugar, Little Fockers (Robert de Niro y Ben Stiller).  Box office Estados Unidos:  primer lugar, Little Fockers (Robert de Niro y Ben Stiller). Taquilla española:  primer lugar, Little Fockers (o Ahora los padres son ellos, Robert de Niro y Ben Stiller).  ÚLTIMA HORA:  Natalie Portman está embarazada. ÚLTIMA HORA: Reese Whiterspoon está comprometida para casarse.  ÚLTIMA HORA:  Angelina Jolie y Brad Pitt visitan un centro dedicado al cuidado de niños con cáncer.  ÚLTIMA HORA:  El Presidente Obama compra un helado de limón, melón y cereza en una heladería de Hawai.  ÚLTIMA HORA:  Aumentan los casos fatales de gripe porcina en el Reino Unido, 12 en la última semana.  WE (todos todos todos, sin excepción) ARE GOING (vamos, sin dudas) TO DIE (a morir, horriblemente).  Vamos a morir como Joanna Yeates, asesinada, estrangulada, su cuerpo abandonado en la nieve durante días, hasta que la policía la encontró en Navidad, en un camino poco transitado cerca de Bristol.  Pobre Jo.   La policía ha arrestado al propio casero de la infortunada Jo, Mr Christopher Jefferies, un antiguo profesor de inglés.  Daily Mail: los antiguos alumnos de Mr Jefferies creían que el profesor estaba loco, y que era gay.  Oh, Daily Mail, por favor, give us a break!  ¡NO TODO EL MUNDO ES GAY (en serio)!  Mr Jefferies, nos informa The Independent, es un gran aficionado a la poesía de Christina Rossetti, una autora del siglo XIX.  “Vanidad de vanidades”, escribió Rossetti, “todas las cosas son vanidad.  El ojo y el oído no pueden llenarse con lo que ven y escuchan”.  Los padres de Jo: “Estamos complacidos de que la policía haya hecho un arresto, pero creemos que no nos han dicho todo lo que saben”. Si hemos de morir, que sea como Dios manda Y LES DIJO: MIRAD Y GUARDAOS DE TODA AVARICIA, PORQUE LA VIDA DEL HOMBRE NO CONSISTE EN LA ABUNDANCIA DE LOS BIENES QUE POSEE (Lucas, 12: 15) luciendo jeans Levi’s Armani Calvin Klein Tommy Hillfiger Wrangler Diesel SALES SALES SALES SOLO QUEDAN TRES DÍAS DOS DIAS UN DIA UNA HORA UN MINUTO UN SEGUNDO HURRY!!!   Oído en los probadores:  ¿Has leído Freedom, la novela de Jonathan Franzen?   Hum, me han dicho que está muy sobrevalorada.   A mí me han regalado el último libro de Jamie Oliver, Jamie’s 30 minutes meal, super super best seller.  El empleado del probador, en Levi’s, repite, mecánicamente, Anything good? Anything good? Anything anything anything good?  cada vez que un cliente sale de una cabina.   En Zara, dos muchachos indios se prueban chaquetas. “Creo que me queda abultada en los hombros”, dice uno.   “Me parece que ese es el estilo”, responde el otro, que no tiene la menor idea de lo que dice.  En la tienda de la National Geographic:  “¿Están rebajados también los relojes?”  Lo sentimos, madam, no, los relojes no están rebajados.  En Sole Russell & Bromley Clarks Schuh Nike Adidas Office Camper Aldo rusos polacos españoles brasileños libaneses se prueban zapatos, las botas de recorrer el mundo, la geografía física del consumo.  Oh, Babel de la avaricia.  Mientras tanto, escuchamos, eternamente, a Matt Cardle, ex pintor de brocha gorda ex desempleado ex pobre y ahora ganador campeón primer lugar este año en The X Factor, cantando la canción número uno en los charts, una versión de Many of Horror, de ¿alguien había oído hablar de ellos? Biffy Clyro,

When we collide

We come together

If we don’t

We’ll always be 
apart

Matt dulce Matt gentil Matt voz de ángel Matt nuevo millonario Matt ha vendido en tres semanas 750 mil copias de When we collide, el nuevo nombre de Many of Horror.  Más cifras de fin de año:   6 mil casas en Irlanda del Norte continúan sin agua corriente debido a la rotura de las tuberías tras las robustas nevadas de los últimos días, 2761 personas han muerto ya de cólera en Haití, 14 personas que viajaban en un autobús murieron al explotar una mina en Afganistán, 5 millones de dólares australianos han costado los fuegos artificiales con los que Sidney ha recibido el Año Nuevo 2011.  El Año Nuevo ha comenzado ya en el Oriente FELICIDADES HAPPY NEW YEAR BONNE ANNEE PROSIT NEUJAHR FELIZ ANO NOVO XIN NIAN KUAI LE pero en Londres todavía quedan unas pocas horas para comprar camisas calzoncillos sofás cafeteras vestidos gorros en Debenhams H&M House of Frazer Next antes de que cierren las puertas y termine el Año 10, que fue el año memorable no memorable en que ocurrió la erupción del volcán Eyjafjallajoekull, los estudiantes de Londres tomaron las calles para protestar contra la subida de las matrículas, 33 mineros de Chile sobrevivieron 69 días bajo tierra y Aung San Suu Kyi fue liberada después de siete años de arresto domiciliario.  Apúrense, que el VAT va a subir 2.5 % el martes, y las SALES SALES SALES  se van a acabar, so sorry.  En Leicester Square Chema Pablo Martín Martín Pablo Chema compran souvernirs de Londres, camisetas paquetes de té jarritas pequeños Big Ben con la hora eternamente detenida. El empleado, impertérrito, cobra £ 22.50 por todo el paquete.  Tío, que lo que cuenta es el gesto.  De Harrods, solo pa’ mi madre, que es la santa que me parió. ¡Es hora de ir al río, a ver los fuegos artificiales, junto al Ojo de Londres, que parpadeará varias veces, risueñamente, pícaramente, porque sabe que el año que viene quizás no estemos aquí, ni en ninguna parte, sino en las sales del paraíso, con San Pedro y la Virgen y Allah Confucio Budda Kinich Ahau y todo el que ande por ahí!  Yo, el año que viene, no lo paso en Londres, sino en Brasil o Sudáfrica o en Viet Nam, que dicen que está muy bueno.  Que aquí en Londres hay mucho frío.